I'm sorry.

Interessiert mich nicht, ob das einer liest oder nicht. Es ist für mich und irgendwie auch für ihn.

Es tut mir leid, dass ich manchmal so ungerecht bin. Dass ich dich verletze, ohne Grund. Dass ich nicht immer da bin. Dass ich dich manchmal nicht so verstehe, wie ich es sollte. Dass ich dir nicht erklären kann, wieso ich so scheiße gelaunt bin, von der einen Sekunde auf die andere. Dass ich dich scheiße anmache, obwohl du es nicht verdienst. Dass ich manchmal beleidigt, angepisst oder eifersüchtig bin, obwohl es keinen Grund dafür gibt. Dass ich dir manchmal nicht einfach sagen kann, was ich denke oder fühle.

Ich wollte das alles nicht, ich kann meine Gedanken nicht ordnen. Ich weiß, dass ich dich liebe und brauche. Ich weiß das. Ich will dich endlich umarmen! Ich wünsche es mir mehr, als alles andere.. Ich hatte noch nie so eine Sehnsucht. Ich werde alles dafür tun, dass du bei mir bleibst. Ich würde kämpfen, bis zum Schluss. Egal, was ich durchmachen muss. Ich würde es tun. Ich würde es für dich tun! Ich kann nicht ohne dich, ich will es auch nicht. Du hast mir gezeigt, warum ich so lange so falsch gelebt habe. Du hast mir gezeigt, wie schön das Leben sein kann, wenn man es "richtig" lebt. Du darfst mich nun nicht alleine lassen, ich bitte dich. Ich möchte das nicht.. Ich würde das nicht schaffen, verstehen und schon gar nicht akzeptieren. Du bist doch alles. Alles, was ich habe, was ich brauche und was ich will. Ich will dich nicht zwingen bei mir zu bleiben, das kann ich auch nicht, aber ich will, dass du weißt, dass ich dich liebe und brauche. Und vor allem, dass es mir leid tut, dass ich wieder so scheiße zu dir war. Dass ich dich verletzt habe. OHNE GRUND. Ich wollte das nicht, das wäre echt das aller letzte, was ich wollen würde. Es war keine Absicht, ich wusste nicht, was ich tue. Doch, ich wusste es, aber ich hab nicht nachgedacht, ich hab vorher einfach nicht nachgedacht. Ich könnte heulen... vor Wut. Ich bin wütend, dass ich so mies zu dir war, dass ich deinen Abend versaut habe, dass ich dich zum weinen gebracht habe, dass ich dich angemacht habe, obwohl du nichts getan hast. Ich weiß nicht wieso. Ich wollte das nicht. Ich möchte dir doch zeigen, wie schön das Leben ist und nicht wie scheiße es sein kann. Ich wollte dir zeigen, wie schön Liebe ist und was mach ich? Ich versau' es! Ich bin so scheiße. Eine Entschuldigung reicht einfach nicht. Es reicht nicht. Ich will es ändern, will die Zeit zurückdrehen und alles besser machen. Ich bin nicht das Beste, ich weiß das, aber ich will das Beste für dich sein. :( Ich kann dir nicht beschreiben, wie scheiße ich mich fühle. Es ist halb 6. Ich kann einfach nicht schlafen, ich denke ganze Zeit an dich. Es tut mir so leid, dass ich wieder so scheiße war. Dass ich nicht einfach das getan hab, was einen Streit verhindert hätte. Dass ich nicht normal war, dass ich gleich so schlecht gelaunt war, dass ich dich angemacht hab, dass ich dir gesagt hab, dass du mich unglücklich machst.. Es tut mir einfach alles leid. Ich weiß nicht, wie ich dir noch sagen soll, dass es mir leid tut. Ich weiß dafür reicht dieser Text auch nicht. Ich will auch nichts damit erreichen. Ich will es mir einfach von der Seele schreiben, damit ich vielleicht einfach einen klaren Kopf bekomme. Aber nicht mal das schaffe ich.. Ich brauche dich. Ich brauche dich so sehr, du bist der einzige Mensch, der mir Mut macht, der mir Kraft schenkt und der mich festhält, wenn ich wieder drohe abzurutschen. Du hörst mir immer zu, verstehst mich sogar und tust alles, damit ich wieder lachen kann.. Und ich? Was mache ich? Ich mache alles falsch. Ich bin nun das, was ich nie werden wollte. Ich hab das gemacht, was ich nie tun wollte. Ich hab dich zum x-ten mal verletzt.. es tut mir so unendlich leid. Ich kann es nicht rückgängig machen, aber ich kann es besser machen! Ich werde es besser machen, glaub mir. Aber lass mich bitte nicht alleine.. bitte nicht. Ich kann nicht ohne dich. Du gibst mir Kraft und Halt und Schutz.. Ich bin das erste Mal so glücklich gewesen. Du hast mich so glücklich gemacht. Du machst es immer noch, glaub mir. Ich wollte nicht schreiben, dass du mich unglücklich machst. Ich wollte auch nicht provozieren. Es war einfach so ein scheiß Momente, ich hab einfach irgendwas geschrieben und genau das, GENAU DAS! war so scheiße von mir. Ich wollte dich nicht verletzten, bitte, glaub mir das. Ich weiß, ich hab dich schon öfter verletzt und immer wieder gesagt, es tut mir leid und irgendwann verliert dieses "es tut mir leid" an Bedeutung.. aber ich meine es ernst. Ich werde alles dafür tun, damit das nicht nochmal vorkommt. Bitte, gib mir noch eine Chance, alles besser zu machen, alles anders zu machen. Ich würde alles für dich tun. Und das bleibt so. Du hast mir gezeigt, wie schön das Leben ist und du bist mein Sinn, du bist mein Lebenssinn, wirklich. 58 Tage! GLÜCKLICHE 58 TAGE!!! Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, du bist alles für mich. Nein, ich übertreibe nicht, wenn ich sage, du bist alles, was ich habe. Ich übertreibe auch nicht, wenn ich sage, du machst mich glücklicher, als mich je einer glücklich gemacht hat. Wir kennen uns zwar noch nicht so lange, aber das ist mir egal. Ich weiß, das es so ist! Ich weiß, dass du mich glücklich machst. Ich übertreibe auch nicht, wenn ich sage.. du bist der Beste. Du bist immer für mich da, du bist so, wie du bist und du bist verdammt wundervoll! Nein, ich übertreibe nicht! Ich weiß nämlich, dass es so ist und keiner kann mir sagen, ich lüge, weil keiner weiß, wie ich fühle. Es ist mir egal, es interessiert mich nicht, was andere sagen, was andere über dich sagen, über mich oder über meine Gefühle. Ich liebe dich und das weiß ich, das weiß ich zu 100 Prozent, sogar mehr als 100. Ich kann dir nicht sagen, wie dankbar ich bin, dass ich dich kennen lernen durfte, dass ich dich lieben lernen durfte. Du bist mir seit Tag 1! wichtig und das bleibt so, ich weiß das. Wir schaffen das, bitte. Wir müssen das schaffen. Wir haben doch so viel vor. Wir haben uns doch unser Treffen so schön vorgestellt. Ich will nicht, dass es endet, bevor es überhaupt richtig angefangen hat. Das darf doch nicht, bitte. Ich hoffe, ich hoffe es wirklich sehr, dass du dir das alles durchliest. Es ist nicht viel, es sind nur meine Gedanken.. und die drehen sich nun mal um dich. Ich hoffe, du kannst mir verzeihen. Nur noch einmal. Ich verspreche dir, das alles wieder gut wird. Dass ich wieder gut zu dir werde und dich glücklich mache. Ich kann das, ich weiß, dass ich es kann. Glaub mir. Es ist 8 Minuten vor 6. Ich bin zwar müde, aber ich weiß, dass ich nicht schlafen kann.. Ich mache mir Vorwürfe, ich habe Angst, verdammte Angst, dass ich dich heute verliere, dass du mich heute alleine lässt. Sollte das der Fall sein.. dann versprich mir, dass du an mich denken wirst. Dass du mir trotzdem verzeihst und weißt, dass ich nur das Beste für dich will! Du bist und bleibst alles. Du wirst es sicherlich immer bleiben, vielleicht übertreibe ich in den Augen der Anderen, aber ich weiß, was ich will und ich weiß, wie ich fühle. "Vielleicht klingt für immer absurd, aber es fühlt sich so an!" Es fühlt sich verdammt nochmal so an.. Ich liebe dich, so sehr. Bitte verzeih mir meine Fehler, bitte verzeih mir, dass ich nicht perfekt bin, dass ich dich doof anmache und du es nicht verdienst. Ich wollte das nicht. Du weißt das. Da bin ich mir ganz sicher. Du bist meine Nummer 1. Für immer. Verzeih mir, mein Schatz.

ICH LIEBE DICH!